设为首页收藏本站
扫描小程序二维码发布信息

天府生活网

 找回密码
 注册
搜索
城市大秀场
查看: 10826|回复: 0

没有家的孩子

[复制链接]
发表于 2013-5-20 11:29:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我是个没有家的孩子、
  一个网友曾经通知我、他往常没有家、理由是他家的房子正在装修、
  我问:你爸爸妈妈呢?
  他说:在外面租房子住、
  我笑:有爸爸妈妈的中央就是家、家不是一所房子。
  是啊、关于曾经的我来说、有爸爸妈妈的中央就是家、就像是刚出生的幼兽、母亲就是它的家、母亲身上的气息、是他永世的眷恋、
  可是往常、妈妈不再是我的家、由于她的家再也不是只属于她的家、妈妈的身上有了其他人的滋味、即便是半年见不到一次、也属正常、就连电话、都要严厉的控制、那么暖和的、我曾经那么眷恋的、妈妈的怀抱、往常全都消逝在风里、
  往常、爸爸再也不是我的家、三年七个月、我没有见过爸爸一面、独一的一次是在网上、透过冷冰冰的显现屏、我看到了坐在沙发上的爸爸、独一的觉得、爸爸老了、瘦了、整个过程不到十分钟、我终了了这段山东哪个医院治疗银病短暂的“会面”、我只记得一句话:刘海长了、该剪剪了、远隔千里的爸爸、再也不是我心里那个无所不能的神了、那个像是钢铁、山一样的男人、再也不是我心中的依托、我以至有些恨他、 多少年来、我历来不知道一家人高快乐兴的坐在同一张饭桌上一同吃一顿聚会饭是什么觉得、从我有记忆起、家里洋溢着的总是冰冷的空气、以至没有争持、永远都是冷冷落清、当然有客人是例外、由于爸爸说出了名的豪爽仗义、妈妈是出了名的温柔贤惠、而是这样的两个人、他们的分离居然是一个错误、是上天开的一个玩笑、不过是他的一个玩笑、却毁了几个人的终身、
  假日、偶尔到姑姑、阿姨家里小住几日、看着饭桌上他们一家人轻松进餐的样子、我更觉得自己是一个外人、我心里总是会隐隐作痛、我在想、原来生活也而已是这样子的么?能够在饭桌上跟爸爸讲笑话、跟妈妈撒娇、跟兄弟姐妹斗嘴、原来吃饭的时分可山东潍坊哮喘病医院以这么开心的么?我历来不会再饭桌上跟爸爸妈妈谈笑、由于他们之间总是缄默以对、事实上、十岁以后、我以至没有跟他们两个人一同同桌进餐过、有时分、听到邻居家飘过来的欢声笑语、我会忍不住潸然泪下、我想爸爸、想妈妈、想要一个幸福的、平凡的家、能够抱着妈妈撒娇、说悄然话、能够跟爸爸高谈阔论、能够随意的耍小孩子脾气、永远不用担忧他们会分开我、不要我、就像一个真正的孩子一样、哪怕只让我过一年这样的生活、我甘愿拿十年的生命去换、
  可是这一切的一切、究竟只是空想、我依然生活在这个冰冷的、复杂的世界里、依然只能在他人欢声笑语的时分偷偷地掉眼泪、我依然只能成为他人的依托而不能依托他人、
  有时分、我想拿一把刀、狠狠的捅向自己的心脏、终了这痛苦的生命旅程、可我不能、我还有牵挂、还有要守护的人、
  有时分、我会狠狠的诅咒自己、再出门的时分、被车撞死、这样死亡就不是我西安医院治疗哮喘的错了、我只是被动的接受了死亡、
  有时分、我会梦见自己死了、我变成幽魂悬在尸体的上方、看着我温热、柔软的身体、一点点变得冰凉、生硬、、可是醒来的时分、失望的发现、我依然痛苦的活着、
  每个人都有每个人的故事、他们羡慕我自由自由、可我羡慕他们有人心疼关怀;他们说我成熟刚强、可我喜欢他们的单纯孩子气、我宁愿像他们一样、惚┞懂懂的长大、在父母的呵护与唠叨下、慢慢的生长、不懂的社会的黑暗与理想、多么幸福的孩子、 有家的孩子永远不会知道没有家的孩子有多么羡慕他们、有人心疼关怀的孩子、永远不会明白盼望关怀与爱的孩子、究竟有多羡慕他们、 真的好累、我想爸爸、想妈妈、想要一个幸福暖和的家、

 

                                                  

发表回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

快速回复 返回顶部 返回列表