个人世界里的自己与现状的生活

卑微的承诺

每个人的生活都有好有坏... 所以我历来不想埋怨什么,只会去发泄,发泄完就会换个角度想接着原谅他人```

每个人都会想要讨取更多...但是我历来都不向他人要什么,只会很安于现状的满足我所具有的和得到的....

但是我历来做什么都是无所谓,以至是只需开心就好! 我用心去看待每一个朋友,以至是过客..他们只需需求我,我一定呈现....即便他人对不起我陷害我应用我,我都觉得没有什么,由于每个人的想法和思想不一样.每个人做事情总有他的缘由......我历来不做对不起他人的事

我会经常把谢谢挂在嘴边,由于我具有一颗感恩的心!我很感激对我好的人,观赏我的人,陪过我的人,跟我聊过天的人..以至是教育过我的人..

   但我发现有时分我的大度,换来的是他人的欺负``` 有些东西不是我不想去争取.只是我不愿意去争的头破血流....

我招认我很任性..有时分或许有点好高骛远...我的观念有时分太守旧了...我不愿意去解释太多,我有时分很啰嗦很啰嗦... 以至我做很多事情的时分,我都不尽心尽力的去做...我历来都不敢付出太多.不是怕没有报答.只是惧怕我的付出是多余的... 我的很多心理病都是小时分养成的....

            我小时分十分喜欢粘人...特别是粘着只大我不到一岁的表哥,那是由于我惧怕被人冷落...惧怕没有人在意我,,,惧怕大家都欺负我.惧怕他人说我笨,说我丑..小时分的我基本就不敢照镜子,每次哭着照镜子,我都会跟自己说.这个镜子里的人肯定不是我....小时分的我特别的喜欢哭..我也不知道为什么... 反正在我的记忆里,我总是挨打.... 一个轮着一个的来打我...总是说我这不好那不好,这没有用那没有用的...孩童时的记忆我永远都抹不掉... 教员总在跟我说,让我丢掉包袱..专心学习...可我做不到....永远都做不到.....一个五六岁的女孩子整天跟一群男孩子玩到很晚才回家..而且不知道娃娃这个玩具怎样玩,所以的玩具都是男孩子玩的..跟着男孩子玩他们的玩具.....我们家不论吃晚饭还是午饭,总比他人家要晚两个多小时....

      慢慢的我长大了,妈妈总跟我说“凡事都要靠自己，以至是男人都不牢靠，也不可信等之类的话。要我学会刚强。。”听多了,我也就记住了....慢慢的脑海里就构成了这样的思想.... 初中开端,我就再也不随意在他人面前流泪了..就算流泪也不会有人听到哭的声音......不知道从什么时分开端,我曾经不知道哭出声音是什么感受了....再苦再不开心,我都跟自己说笑一笑就好了.明天就会好了...长大就会好了....

        初中开端.原本就很天真的我,脸上会每天都挂着笑容...很多人爱上了我的笑容我的心爱.....以至是爱上了我纯真的眼睛....那时分大家都说我皮肤好,走过路过总有不少人喜欢摸摸我的脸蛋..说着"白里透红,与众不同"!.  那时分大家都说我很文静,总是愿意跟我玩.以至还会跟我说.淑女时期曾经过了.往常不盛行淑女了....很多同窗没有人陪了会叫我,由于她们知道我是随叫随到的那种...  我愿意为朋友付出..我愿意辅佐朋友.只需是我力所能及的事.我一定帮他们....   不知道我初中那会怎样能陪着他们渡过那些时期...很多人很羡慕我...然后我会跟她们说,通知他们该怎样做... 然后每天陪着他们一同.....我稍微有那么一点点的自信,可能就是初中那会儿培育出来的,小时分跳舞竞赛历来不会有人说我好,拿着奖状和证书回去,都是一场空...就算考试打一百分也不会有人夸我和奖励我...只需初中那会,一场学校的校庆,大家都认识了我.很多路人都讨论说,那个中间的小女孩真不错... 问个究竟才发现说的是我....那会忽然觉得有点小成就感... 原来我是被人关注着的...只记得我班主任说了一句,跳舞跳什么舞.痛快去跳楼... 那时分联想起来的是小学毕业时的班主任说的那句话,不要以为你能上艺校就不用读书了.别以为你拿到通知书就了不起了...天天作业不写的.等等,往死里把我骂了一顿..这或许也是我最后没有选择去艺校的缘由之一吧.....  

记得学校开运动会,我总会参与一个项目,那就是800米..第一次参与的时分,是由于班上真实是没有人了.那时分跟体育委员关系好,非得让我给他辅佐..凑个人数.. 其实我自己也不以为我能跑的起.小时分我只需一跑步就会摔跤...那时分也就赶鸭子上架了, 没有想到居然还能给班上赢得分数...慢慢的习气了每年的校运会里总有我的身影了... 800米曾经变成了不可或缺的竞赛项目了... 记得有一次我替他人跑,结果发现跑到了第一.但是又怕被人发现是代人跑的.就让到了第三...  一朝一夕,什么100米跨栏,接力赛,等,都有我的参与了.慢慢的被体育教员关注上了.都很喜欢我,觉得我有潜力.可我自己觉得我不行... 高中那会的体训生活过的还不错....

         很多很多的事情影响了我是心, 我会很刚强的通知他人,我很好,我真的没有事情... 只是强忍着通知自己.没有人能帮你什么.只能靠自己!

高三去了趟长沙回来,不知道是不是再次选择舞蹈开端,反正自卑就油但是生了.... 觉得自己什么都不好,.而且身高就不时没有改动过..总是由于身高而受了不少打击...  其实我知道自己长不高的缘由...我从初中开端,为了省钱,就经常不吃饭.买一点能填肚子的低价东西吃...剩下的钱就存着..我历来不乱买东西.我每天都很算计的过着我的小日子....  慢慢的到了高中我妈妈也发现我有这个习气了...经常出门会交待我说,记得要吃饭...  但是我就一只耳朵进一只耳朵出...其实我也不知道我把钱存着干嘛.只知道我存着钱.第一,能够不用向妈妈伸手要..不用妈妈不在家的时分我没有钱买东西...不用总是赊账... 我不喜欢欠他人的!   第二:不用听见妈妈说.孩子我没有钱,你要省着花,我一个人养你跟你哥哥多不容易啊..加上你亲哥哥又不听话.我还得给你外公生活费...你要知道生活十分的不容易,你要珍惜你的好生活.你看看你能读书,有饭吃,有衣服穿,有中央住的,多幸福啊,再看看你亲哥哥多不幸啊...... 吃不饱,穿不暖的...等等!  

      太多太多事情,让我往常才发现,我真的是被我妈妈的思想给约束了.... 我做什么事情总以节约为前提... 朋友们总说我为什么不装扮装扮自己..我总回答"考究自然美"  ,历来不是特别需求的东西.我是绝对不会去买的... 我是能拖着不买就尽量拖着不买.... 不是我不爱买新衣服.不是我不爱买我想要的东西,不是我不爱装扮的漂漂亮亮的进来.... 只是我不时通知自己,得节约用钱.赚钱不容易....妈妈一个人早出晚归的特别的辛劳...   一朝一夕,我就养成了这样的习气..觉得没有必要装扮的那么漂亮.觉得不需求去买那么些东西..不想去糜费那些钱....往常的我,还是会经常不吃饭... 由于只需我不饿,我就能够把这顿饭钱给省下来,...... 我虽说这么俭省吧,但我假如要请朋友吃饭,我又会很大方...我就是养成了给他人花钱大方,对自己小气的性格了.....   由于大学时分的一次错误选择与任性,,,至今曾经离校一年了.我任然没有领取毕业证....

              大学期间的事,直接省略不计,....  

       从分开湖南来到海南开端,我就被这个问题不时搅扰着.....  我该怎样办.怎样靠自己把学费交了.然后领回来....  多少次被这件事压制到快要不行.... 我不能通知我的妈妈.她知道了.肯定会解体的.肯定会被我气死.我长这么大.历来没有让她操心过太多...  由于她一个人躲着哭泣的时分我总会伪装睡觉了,悄然的听见. 她无助的时分我也感受过... 我只是气她为什么不把心机花在我的身上....气她为什么不能给我一个完好的家....气她每次累了的时分会跟我说" 你要知道你的命不好...你是个命苦的孩子... 你一定靠自己.好好读书.知道吗?我们家谁都靠不住"  气她知道我命不好,也不多给我一点暖和... 气她自私..等等/````````  我妈妈重男轻女我也能体谅她....

       关于我的父母.,我没有责怪..或许有时分埋怨时我真会责怪他们.恨他们.. 但是我深信每个人做每件事都有他们的缘由/...  他们的确错的很凶猛...伤害了我们三个小孩,也毁了我们三个小孩..... 但他们也有他们的苦....我不能那么自私,一味向他们讨取什么....他们把我生下来..给了我生存的权益.我得靠自己过好以后的生活....   其实我很关怀他们过的好不好....我会用不打扰他们的方式.通知自己只需不给他们增加担负.她们就会过好了..只需我这个多余的小孩不呈现,他们就会过的好了...以至是证明过.我不在家,我妈妈不用那么累.那么辛劳....所以大学开端,我能不回家就尽量不回家了/......或许很多人会说,我的方式只在于一种逃避...可就这种逃避让我妈妈一个人过得也还不错........

        往常呢,我太迷茫了...一个人基本不知道以后的路该怎样走下去...基本找不到一份暖和与归属之感...我很想要有个家.十分十分的想..之前有人给过我家的暖和.所以我愿意为他们付出一切...可往常没有一个人能给我家的暖和..我的心很累,真的很累..总有人跟我说,你究竟是个女人..女人就会有想要依赖的时分,不要总逞强让自己那么累..可就连想要依托.都不知道从何开端.也不知道能去依托谁....

我把爱情看得很重...从不随意谈恋爱..倘若我选择了你,我就不会随意对你说分开.....假如有人愿意守着我,我就让他们守.假如他们说要分开.我就一定会让他们分开...我不去强求一切不属于我的东西...我的世界里,当我接受你开端,你就有了来去自如的权益...

        我很想要做好属于我的工作，却发现每次带来的都是心冷.... 每次都是一瓢冷水凉到底...  每次都是打击的不行..我原本就自卑.所以会经常去狐疑自己....每次错了.我首先就会想到是自己的哪个问题上错了/...........从自己反省开端!  我总是跟自己说,刚开端出来工作.不要太在意工资多少... 要先学习阅历与学问.... 了解更多才干更好.... 就连在海口一个月五百都不到的工作我也做得不亦乐乎.. 其实我很缺钱,我十分需求存钱交学费...可我还是选择了这份工作....我接受了我一月五百都不到的工资... 接受了他们对我的一切布置.... 我能做的尽量去做了/...还好之前一月一千八做了好几个月.还好我用钱省的很.不然我怎样生活....我原本大学就不怎样找妈妈伸手要钱...这都毕业工作一年了.我怎样能找妈妈要钱呢....   有时分我自己也不知道我是怎样熬过来了...反正一下子就熬过去了.....  为我的人生第一个男人，我付出了很多... 最可悲的是:到最后,他不领情...  还觉得是我亏欠他太多..觉得是我不懂得做女人..说我像个泼妇.... 说我不装扮什么的.....等等!谁为谁的付出不重要,重要是你必需懂得感恩...

               我想要改掉我天真的缺陷..却发现很难改掉..我总是愿意为他人着想.... 不愿意为自己去想那么多.....很多性格是改不掉的...很多性格是能够塑造的...以至是为了什么而改动/.......... 发泄到此为止..我该收拾心情回家了,为了未来过得更好,我要向理想低头.....以后不会不在意钱了...不会觉得钱不重要了....  物质不重要,但是钱很重要....... 该吃饭上课去了.从往常起,我会尽量自己对自己好点的.....